Opa, tudo bem por aí?

Você pode estar se perguntando quem sou eu, por que eu estou fazendo um blog de novo, agora que blogs parecem uma mídia tão ultrapassada, e por que a letra do título é rosa néon. E, olha, nem eu sei.

Eu existo para contrastar cores.

Acontece que eu sou uma millenial que cresceu escrevendo blog, gosto de escrever e, depois de anos odiando rosa, aprendi a gostar e até extrapolei. Ou seja, nenhuma das respostas é esclarecedora ou relevante. Espero que pelo menos traga um mínimo de paz de espírito. Quando eu era uma rayssinha, achava que 15 anos já era ser velha demais. Achava que não ia passar dos 18, que com 25 seria IMPOSSIVELMENTE ANCIÃ. E cá estou, com 30, balzaquiana e enfim começando a pensar que talvez seja hora de eu me sentir adulta. Agir como adulta. Ser adulta, quem sabe, sei lá.

Parece que tem umas épocas na vida em que a gente quer se redescobrir, se reinventar, se compreender melhor, essas coisas. E eu estou meio assim, entende? Cá entre nós, 2019 foi uma loucura. Primeiro que o mercado (editorial) em que eu trabalho entrou em crise, junto do Brasil e (em especial) do estado em que eu moro (o Rio). Isso quer dizer que eu, que já não tinha muito dinheiro, fiquei realmente sem grana, e que as pessoas que tinham muito dinheiro ficaram com um pouquinho menos. (E as pessoas que REALMENTE tinham dinheiro continuam cheias de dinheiro, enquanto que as pessoas que não tinham dinheiro nenhum... bem, você sabe. Bomxibomxibombombom.) Mas, pra mim, 2019 foi mais que uma crise de grana. Foi uma crise existencial. E ambas continuam com força total 2020 adentro. Daí o blog.

Em junho de 2019 eu terminei um relacionamento que já estava indo para a marca dos dez anos, mas que, honestamente, hoje vejo que devia ter acabado depois de dez meses. Já passou por isso?

Esse término começou a acontecer porque lá pelo fim de abril eu descobri que talvez fosse uma pessoa legal e que talvez tivesse mesmo gente interessada em ser meu amigo e ouvir o que eu tenho a dizer.

Olha que doido. Depressão é uma coisa que acaba com a autoestima e eu, nada imune ao mal do século, comecei a acreditar muito que eu era uma pessoa chata, desinterressante, feia, desagradável, implicante, insuportável... nossa, aí tem um sem-fim de adjetivos que eu tenho certeza que você, que está lendo, já pensou de si mesmo. Depressão é uma coisa tão ruim que faz você achar que os amigos de longa data te desprezam. Que ninguém tem como estar interessado em uma coisinha tão sem relevância e significado como você.

E eu descobri que pode ser que seja mentira. Pode ser que eu seja legal. Pode ser que as pessoas gostem de mim. E é justamente esse pode ser, esse talvez, essa chance, que me fez mudar tudo. Porque, se eu não tiver isso, não tenho nada. Já pensou? Já esteve aí? Nesse momento que ou você tem capacidade de ser amado ou realmente foda-se. Se você já sente que não tem nada a perder além de um mínimo de dignidade, essa pequena possibilidade vale a pena arriscar. E olha, eu abro mão de muito mais dignidade que isso em troca da certeza de que eu não sou a encarnação do mal. Então ano passado lá estava eu. 29 anos. Casada. Jogando uns RPG. Querendo morrer. Esperando o tempo passar pra morrer.

E agora, aos 30, aqui estou: desquitada, com 4 gatos e uma roomate, Vanessauro, em um apartamento minúsculo no Flamengo. Tenho menos dinheiro e mais alergia, mas menos estresse e depressão. E até acho que fico bem feliz, de vez em quando.

Franny, Luke, Leia e o Gato Laranja.

E decidi fazer esse blog. Porque eu quero ser lida, claro (e por favor, POR FAVOR, leiam e comentem e digam que me amam), mas principalmente porque, depois de tanto tempo, eu tenho vontade de dizer alguma coisa. De escrever alguma coisa. Finalmente, depois de tanto tempo, eu tenho vontade de ter voz. E eu tenho a impressão de que alguém vai querer me ouvir, de que alguém vai se beneficiar do que eu tenho a dizer. É isso.